пятница, 4 января 2013 г.

Как бороться с истерикой ребенка


В последнее время в моей жизни происходили ни на шутку серьёзные… (как бы сказать-то?) трудности, неприятности, беды… Да пожалуй, беды, которые повлекли за собой дополнительные испытания.
Представьте себе ситуацию:
Атмосфера в доме напряжённая, в воздухе висит натянутая ниточка тишины и мнимого покоя, которая то и дело обрывается.
Возможно, кому-то из вас такое знакомо? Мне, к сожалению пришлось познакомится…
Дело в том что моей дочери, которой исполнилось совсем недавно 2 года, пришлось провести свой день рождения не рядом с мамой, а рядом с моими дорогими подругами. С тяжелым, как камень, сердцем впервые в жизни я оставила ее на целых 2 дня и одну ночь. Без мамы до сих пор моя дочь, не оставалась дольше, чем на 5 часов подряд ни разу, ни с кем. Сама я провела эти страшные дни моей жизни в больнице по очень тяжёлой причине (об этом в другой раз).
Выйдя из больницы, я думала, что самое страшное позади, но я ошибалась…
Моя дочь резко изменилась, вдруг ни с того ни с сего стала много плакать, по любому поводу устраивать скандалы и истерики.
Я старалась терпеть истерики дочери, старалась ее успокоить, уговорить, попросить, отвлечь, задобрить, и под конец, когда уже ничего не помогало, я срывалась на нее. У меня у самой начиналась истерика от отчаяния, усталости, и бессилия.
Несмотря на то, что я прочла пару неплохих книг о том, как правильно общаться с детьми, побуждать их к сотрудничеству позитивными методами, о том, как не кричать на детей и не срываться на них, теперь уже ничего мне не помогало.
Я много думала на эту тему, почему я кричу? Возможно в знак протеста, надеясь на то, что моя дочь поймет, что мне не нравятся ее истерики, капризы и скандалы (которые казалось бы случаются на ровном месте), но ведь после того, как я на нее кричу, она начинает плакать еще громче, чем прежде. Нет, я все же кричу, не чтоб достучатся до нее, А видимо просто, чтоб снять напряжение с себя. В момент, когда я это поняла, мне стало совсем дурно.
После долгих бессонных ночей я решительно пообещала себе положить конец сложившейся ситуации и вернуть в дом покой и гармонию.
В итоге я вывела для себя ту формулу, благодаря которой вскоре все так и случилось.
Если выше описанные состояния вам знакомы, но вы все же также решительно, как и я, решили перестать злится на свое чадо ни смотря ни на что, то попробуйте следующее:

1. Во-первых, понаблюдайте за своим ребенком и вы поймете, что ваш ребенок — это отражение вашего внутреннего состояния. В тот момент, когда вы это не только поймете, но и почувствуете, вам сразу станет легче. И тогда ситуация, которая до сих пор наводила на вас панику, по той причине, что ваш ребенок не управляем, покажется вам разрешимой. В тот момент, когда мы поймем и почувствуем, что вся проблема — в нас самих, изменив свое внутренне состояние, ребенок изменится сам собой.
2. Если же ваше состояние настолько плачевно, как недавно было мое, и решить эту ситуацию пока никак не удается, просто выпейте валерьянку, да побольше, ну или как минимум ромашковый чай. Это помогает успокоиться и уравновесить состояние на ближайшие пару часов. Но разумеется, корень проблемы надо искать иным путем. (О том, как я это сделала, я напишу в следующий раз).
3. Итак, вы уже почувствовали, что ваше чадо есть ваше отражение, и при этом, напившись валерьянки, вы немного успокоились, но ваш ненаглядный малыш все еще громким голосом орет так, что стены дрожат, и делает он это по весьма уважительной причине, например, оттого, что вы ему налили воду не в тот стакан, в который он хотел, или оттого, что вы, не дай бог, налили туда не то, что он просил… или еще что-то в этом духе.
Можно, конечно, попытаться что-то предпринять, но не стоит в панике пытаться исправить свои «ошибки» пытаясь угодить и задобрить ребенка — это неэффективно. Ребенок плачет не по той причине, по которой, якобы, это делает. На самом деле ребенок плачет оттого, что ему по какой-то причине плохо, страшно или же просто грустно, но он не может вам об этом сказать.
Попробуйте почувствовать, а затем записать, что сказал бы ваш ребенок вам, если бы мог рассказать все то, что накопилось в душе за сегодняшний день, или за последнюю неделю, а возможно и за последний год, ведь ничто не исчезает бесследно.
Например, если бы моя дочь могла изложить свои чувства, она бы сказала так:«Мама, мне было страшно и плохо без тебя, и я злюсь на тебя, что ты оставила меня на целых 2 дня, мне тебя так не хватало.
А еще мне так тяжело слышать, как ты плачешь по ночам, и видеть тебя такой расстроенной, и мне так больно и грустно, когда ты злишься на папу, а папа уходит в другую комнату и совсем не улыбается, когда я пытаюсь его рассмешить. Мама, пожалуйста, улыбнись, обними меня, и дай мнеуверенность в том, что у нас все хорошо, что ты меня по прежнему любишь, меня и папу…»
Вот что сказала бы мне моя дочь, если бы могла передать свои чувства.
И дело тут конечно не в воде, налитой не в тот стакан, и не в пятой порции десерта, которую она не получила. Дело в том, что это удачный повод и возможность выплеснуть накопившийся стресс, горечь, обиду, напряжение или даже просто усталость. Главное понять причину, истинную причину любого поведения ребенка.
Я прочла немало книг, в которых описано, почему не стоит злиться и кричать на детей, и в которых описаны более эффективные методы общения. Я всем советую прочесть такого рода книги, там много полезной и нужной информации, которая не поможет вам так же, как и мне, до тех пор, пока вы не почувствуете ту обиду, грусть, страх, ту истинную глубокую боль, которая кроется за внешними проявлениями недовольства, капризами истериками скандалами и плачем ребенка.
В тот момент когда я почувствовала боль своей дочери и осознала, что я сама являюсь причиной этой боли, я перестала злиться на нее за ее капризы, истерики, и плачь.
Я просто смотрю ей в глаза с пониманием, даю ей возможность плакать, не пытаюсь ее заткнуть, отвлечь, игнорировать или задобрить. Я просто говорю ей о том, что понимаю ее, о том что люблю, предлагаю обнять… затем молчу и терпеливо жду. Самое интересное, да впрочем, и не удивительно, что в ответ на сочувствие и понимание, ребенок гораздо быстрее приходит в себя. С тех пор как я перестала раздражатся и злится, а вместо этого стала стараться с любовью принимать истерики своей дочери, они очень быстро стали сходить на нет, а спустя некоторое время я вновь узнала свою жизнерадостную, веселую и довольную жизнью дочь.
Желаю всем гармонии и любви в семье, потому что нет нечего, что может быть важнее в этой жизни.

Рассылка «Я Мама»!

Подписывайтесь и получайте новости, эксклюзивные предложения и видео материалы.

21 комментарий:

  1. Спасибо за очень нужную статью! Это острый вопрос и для меня. У меня два сына. Один взрослый -19 лет, другому — 5 лет. Я абсолютно согласна, что дети — наше отражение. Они чувствуют любое наше изменение настроения. Просто жизненно необходимо контролировать себя и свои эмоции, иначе ребенок просто замыкается в себе или ищет отдушину на стороне. Думаю, здесь еще очень важна поддержка мужа. Наверное, с появлением второго ребенка я стала более внимательна к поведению детей. Хотя бывают моменты за которые стыдно перед ними и перед собой…

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наталья, я рада, что статья оказалась для вас полезной. Вы конечно правы, что поддержка мужа тоже нужна, но я хотела рассказать о том, как нужно работать над собой, а не ждать, что кто-то другой придет и решит наши проблемы. Тем более в статье описывается ситуация в которой отношения с мужем так же были натянуты мягко говоря, и это и была одной из причин по которой проанализировав ситуацию я поняла, что у ребенка истерики.
      Так же мне важно отметить, что, на мой взгляд, надо не «контролировать себя» а решить корень проблемы, тогда и контроль над собой станет просто следствием решения той самой проблемы.
      А проблема в одном, мы не чувствуем чужую боль, не ставим себя на место другого человека, (в данном случаи ребенка), от того и злимся, от того и не получается «контролировать себя». Нужно просто научиться чувствовать другого человека, тогда и контролировать себя не придется.

      Удалить
  2. «Мама, пожалуйста, улыбнись, обними меня, и дай мне уверенность в том, что у нас все хорошо, что ты меня по прежнему любишь, меня и папу…»
    да, все дело, конечно,в нас, в родителях, излечившись сами, осознав внутренние мотивы наших поступков, только так мы можем помочь нашим детям. В таких случаях просто необходимо создавать т.н. эмоциональную связь с таким ребенком, учить сопереживать, сначала мишке-кукле, потом и людям, тогда истерикам и иже с ними просто не будет места.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, я рада, что вам понравилась статья…
      Хочу отнестись касательно того что вы сказали: «учить сопереживать, сначала мишке-кукле, потом и людям…»
      В первую очередь, нам самим нужно научиться сопереживать, а дети научатся этому именно на нашем личном примере. Поэтому не стоит учить их сопереживать не живой материи, это не правильно на мой взгляд. Сегодня мы сопереживаем мишке, потому что он упал, а завтра он порвался, и мы его выбросили в мусорку. Какой урок ребенок извлечет из этого? Сами понимаете, что не очень хороший, и кроме того он будет чувствовать себя обманутым, мама учила его чему-то, во что сама не верит, ведь в какой-то момент он поймет что вам мишку не жалко от того что он упал, и мишке не больно и не грустно. Больно и грустно людям, животным или хотя бы растениям, но ни как не неживой материи.
      Давайте учить наших детей сопереживать не понарошку, а по-настоящему! А научить их этому мы сможем только личным примером!

      Удалить
  3. «Я просто говорю ей о том, что понимаю ее…», это здорово что именно так Вы с ней говорите…Поздравляю-Вы чуткая и очень начитанная мама! Желаю что бы эту статью прочли многие… отличный материал для воспитания.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Благодарю вас Надежда, я тоже очень надеюсь, что эта статья кому-нибудь да поможет :)

      Удалить
  4. Вот уже несколько раз пытаюсь прочитать эту статью и каждый раз не хватает духа прочитать весь текст до конца. Но, да, слышала, что так бывает.
    Почему? Как помочь ребёнку в такой ситуации?
    А как страдает женщина!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Не знаю, дочитали вы все же текст до конца или нет, но именно в конце я рассказываю о том, как я выбралась из замкнутого круга сожалений о себе и злости на всех окружающих :)
      Все просто, ребенок плачет и закатывает истерики не от того что ему хорошо, а от того что ему по какой-то причине плохо, а если ребенку плохо то в первую очередь в чем он нуждается так это в любви, сочувствии и понимании. А исходя из этой стратегии все трудности решаемы!

      Удалить
  5. Почему-то читала и навернулись слезы, и поняла, что это оттого, что каждое слово написано искренне, прожито, пережито. Ты настоящая женщина, и все будет хорошо. Спасибо за стятью, ОЧЕНЬ пригодится.

    ОтветитьУдалить
  6. Спасибо за очень нужную статью! Это острый вопрос и для меня. У меня два сына. Один взрослый -19 лет, другому — 5 лет. Я абсолютно согласна, что дети — наше отражение. Они чувствуют любое наше изменение настроения. Просто жизненно необходимо контролировать себя и свои эмоции, иначе ребенок просто замыкается в себе или ищет отдушину на стороне. Думаю, здесь еще очень важна поддержка мужа. Наверное, с появлением второго ребенка я стала более внимательна к поведению детей. Хотя бывают моменты за которые стыдно перед ними и перед собой….

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я рада, что статья оказалась для вас полезной. Вы конечно правы, что поддержка мужа тоже нужна, но я хотела рассказать о том, как нужно работать над собой, а не ждать, что кто-то другой придет и решит наши проблемы. Тем более в статье описывается ситуация в которой отношения с мужем так же были натянуты мягко говоря, и это и была одной из причин по которой проанализировав ситуацию я поняла, что у ребенка истерики.
      Так же мне важно отметить, что, на мой взгляд, надо не «контролировать себя» а решить корень проблемы, тогда и контроль над собой станет просто следствием решения той самой проблемы.
      А проблема в одном, мы не чувствуем чужую боль, не ставим себя на место другого человека, (в данном случаи ребенка), от того и злимся, от того и не получается «контролировать себя». Нужно просто научиться чувствовать другого человека, тогда и контролировать себя не придется.

      Удалить
  7. и я вам желаю любви,гармонии и понимания! Дети это зеркало нашей жизни и нашей души. Объятия и материнская ласка вот все , что нужно ребенку. Мы тоже себя ведем не совсем правильно, потому что наши родители вели себя так. Очень сложно меняться, искать причины в себе и избавляться от своих комплексов.
    Не болейте!
    спасибо за пост, интересный и полезный материал.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Не успела затронуть поглубже причины нашей реакции на поведение детей…
      Как же это верно, что зачастую, сами не желая того, мы копируем поведение родителей.
      И меняться действительно, ох как сложно! Но необходимо, хотя бы ради наших детей :)

      Удалить
  8. Ты замечательно всё написала, спасибо за верные доводы. В том месте, где твоя дочь выражает свои чувства словами, я вообще прослезилась...
    Знаешь, я тоже однажды увлеклась вопросом о наказании детей, крике и срыве на них. После того, как я решила, что я ненормальная, если позволяю себе срываться и орать на мою маленькую, беззащитную дочь, я обратилась к психологии и др. Сейчас всё в порядке, я научилась контролировать себя (слава Богу!). Ещё очень помогла медитация...
    Маша, любви тебе и добра!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тонечка, ты права, все отражается на малышах ... но им я бы даже сказала, еще тяжелее, чем нам. Вот только они не могут об этом поговорить, проанализировать ситуацию, что-то понять и тем более что-то изменить, они могут лишь выплеснуть то, что накопилось.

      Спасибо за добрые пожелания!Любви и добра всем нам!:)

      Удалить
  9. Спасибо большое за статью! Тоже наболело…Моему сыну 4 года и он еще не очень хорошо говорит. Не может сказать все, что у него на душе, что нравится и не нравится,да еще и холерик по темпераменту…Орет ну просто до головных болей у меня…Я сама холерик и мне тоже нелегко выслушивать его постоянные ХОЧУУУУУУУ тембром и долготой крика оперного певца))))) Вот сегодня решила, что веду себя не правильно, когда срываюсь-таки… Буду менять себя, успокаиваться, тогда и чудо чадо мое утихомирится. Ведь я его безумно люблю и хочу чтобы он знал, что даже когда он якобы ведет себя «неправильно»,орет и падает на пол, я все так же его люблю, понимаю и принимаю. Спасибо за то, что поделились ценным опытом!

    ОтветитьУдалить
  10. Маша, спасибо за статью. Это жизненная статья. Прочитав книгу, можно оставаться той же раздраженной и злой в момент детской истерики, так как книгу пишет кто-то нам незнакомый, кто-то, кто учился на психолога, кто-то у кого, может быть, и детей нет. А статья - это кусочек жизни, опыта личного. Блог - обратная связь с читателем. Спасибо. Заходите к нам - мы мамы психологи (Марина и Оля) делимся опытом мам и знаниями психолога: как общаться с ребенком, какие трудности возникают и как мы с ними справляемся.http://schastlivoeroditelstvo.blogspot.com

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, рада, что статья понравилась вам. Если психолог статью одобрил – значит все в порядке :)
      Мне у вас в гостях тоже понравилось! :) Рада знакомству!

      Удалить
  11. Статья хорошая - жизненная, прочувствованная. Можно прочитать много умных книг и не измениться: пишет кто-то где-то неизвестный нам близко. Пишет кто-то профессионально, а детей собственных может и не иметь. А тут - эмоции, жизнь, и сразу обратная связь. Спасибо, Маша, спасибо, девочки.

    ОтветитьУдалить
  12. Для меня ваша статья очень ценна... Такие вот откровения способны достучаться до многих... и помочь мамам понять, принять, справиться с бесконтрольными истериками... Мы так часто привыкли требовать ждать что-то от окружающих нас людей, близких, детей, забывая при этом, что для начала может быть стоит обратиться к себе...

    ОтветитьУдалить
  13. Это то самое правило которым я руководствуюсь по жизни!
    Мария, спасибо за ваш отзыв о статье! Очень рада вам у меня на блоге!

    ОтветитьУдалить