понедельник, 4 февраля 2013 г.

Как наладить отношения с мужем на грани развода


Ну вот, снова это поганое чувство одиночества и пустоты. Каждый раз после ссоры с мужем такое вот чувство. Самое противное это то, что поссорились как всегда на пустом месте, как всегда без повода, как всегда по глупости, как всегда я права и как всегда я начала ссору. Как всегда через 5 минут поняла, что зря вспылила, и как всегда я пошла мириться, и как всегда уже не с кем было разговаривать.
Почему мы наступаем на одни и те же грабли? почему? Почему 50% пар разводятся?
А наши дети, эти нежные хрупкие существа, стали заложниками наших амбиций и гордости, заложники нашего эго, заложники нашего самолюбия. Они растут в спорах и криках, в скандалах и истериках. Эти маленькие беспомощные существа с несформировавшейся психикой, впитывают в себя нормы поведения, которые в здравом уме ни один родитель на свете не пожелает привить своему ребенку.
А как больно потом смотреть им в глаза, в них можно прочесть грусть и обиду, боль и страх… в них можно прочесть всю историю своих семейных отношений.
Как целенаправленно, сами не желая того, мы губим свой брак, свою семью, своих детей. Женщина, которая желает развода, должна помнить, что ломает не только свою семью, она должна помнить, что она ломает весь мир своего ребенка.
Все, что было построено, все, что было когда-то сказано, сделано, создано, все рушится в глазах малыша. Вы ставите крест на всем, во что он верил, чем он жил, что было ему дорого.
Почему я пишу об этом? Потому что совсем недавно я узнала о том, что две мои подруги (пусть и не близкие, но все же) на грани развода.

Откровенно говоря, это был такой шок для меня, что я почувствовала, что даже частичка моего мира рушится вместе с ними. Почему? Да потому что все мы связанны невидимыми нитями. Все мы – части одного коллектива, одного общества, одного мира.
И нельзя быть счастливым в одиночку, когда вокруг тебя несчастные люди, разбитые жизни, пропитанные материнской болью дети. Нельзя быть счастливым в одиночку, когда, куда ни шагнешь, слышишь этот режущий уши хруст от того, что то и дело наступаешь на осколки чьего-то разбитого в дребезги счастья.
Если вы читаете эту статью, и узнаете в ней хоть немного себя, то знайте, все в ваших руках, еще не поздно все изменить. Знаете, когда человек ломает, скажем, ногу или руку, то когда кости срастаются, они становятся сильнее, чем прежде! Порой на наши отношения нужно поставить гипс, и дать срастись вновь, в единое целое разбитым сердцам.
Что касается меня, то я только что приоткрыла дверь в комнату своего спящего мужа, который не отвечал на мои звонки целый день, который отверг мою инициативу сделать что-то полезное для дома и который не пошёл со мной сегодня никуда вечером, как было уговорено заранее, хотя знал, как я этого ждала. Список «он – сволочь» я могу продолжать долго, но зачем? Кому от этого станет легче?
Ведь я тоже не подарок, а мой муж – это всего лишь отражение моего отношения к нему.
Так вместо того чтоб продолжать злится на него, накручивать себя, и вариться в злости и обиде, я приоткрыла дверь в его комнату, тихонько легла рядом с ним, нежно обняла, сказала, что люблю, заставила его сквозь сон сказать тоже самое и обнять меня.
Мы лежали, обнявшись 5 минут, он снова заснул, я еще раз его поцеловала, затем пошла искать тетрадь и ручку, чтоб выплеснуть на бумагу все, что накопилось.
У всех пар есть свои трудности и даже трещины, но это еще не повод для развода. Стоит помнить, чтобы ни стряслось, наши отношения важнее!
И не только ради нас самих, и не только ради наших детей, но и ради всех своих друзей, родственников, близких знакомых, и даже незнакомых нам людей. Почему? Причем здесь мои семейные отношения и весь мир? Да притом, что ломая свой мир, мы ломаем частичку мира всех, кто окружат нас. Потому что все мы связанны крепкими невидимыми нитями.
Не знаю, смогла ли я это передать, но ох как сильно я это сегодня почувствовала.
Надеюсь, мои подруги, которые находятся на грани развода, и не только они, но и все, кто нуждается в этом, прочтут эту статью, и это даст им сил склеить, построить, исцелить свой разрушенный мир, мир своих детей, своих родных, и частичку моего. Ведь мир – он один на всех, и все мы в нем одна большая семья.
Вы спрашиваете, как наладить отношения с мужем? Прежде всего, нужно этого захотеть!



«Как стать любовницей для своего мужа»!

Рассылка «Я Мама»!

Подписывайтесь и получайте новости, эксклюзивные предложения и видео материалы.

8 комментариев:

  1. Маша, очень тронул Ваш пост своей откровенностью.

    С одной стороны мне понятны очень многие Ваши мысли и переживания.

    НО на одной фразе я так споткнулась, что не знаю как идти дальше.

    Это: "но и ради всех своих друзей, родственников, близких знакомых, и даже незнакомых нам людей" - Маша - вот ради этого точно не стоит.

    Это говорю я, тот человек, у кого очень ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ отношение с ними - с родственниками.

    Все что Вы описывали, я понимаю - у меня были иногда подобные моменты - НО все, о чем я думала в этот момент - это то, как я люблю своего мужа, как он мне дорог, как каждый вздох и ошибка мне родная. Да и злится мне было приятно, когда Он рядом.

    Я думаю, что нужно слушать свое сердце. Иногда ему нужно дать время. Часто нужно прислушаться к детям. Но вот друзья и родственники к этому имеют косвенное отношение.

    Вот пишу эти строки и понимаю, а ведь с друзьями и родственниками у нас близкие отношения, почему же я говорю так?

    Потому, что это наша жизнь и мы учимся выстраивать в ней отношения.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светлана, во-первых рада вам у себя на блоге! И благодарю за ваши комментарии.

      Что касается фразы, на которой как вы говорите, вы споткнулись: «и не только ради наших детей, но и ради всех своих друзей, родственников, близких знакомых, и даже незнакомых нам людей».
      Но, у неё есть и продолжение в котором я поясняю свою мысль: Почему? Причем здесь мои семейные отношения и весь мир? Да притом, что ломая свой мир, мы ломаем частичку мира всех, кто окружат нас.

      Человек часть общества, мы не осознаем до какой степени, наши поступки влияют на окружающих, как в позитивном направлении, так и в разрушающем.
      Дело тут не в том кто что скажет или подумает, дело совсем не в этом.
      Дело в том что доказано что если люди вокруг меня худеют, толстеют, курят, женятся, разводятся, неважно что они делают, хочу я того или нет, они на меня повлияют.
      Так что важно помнить, что своим разводом я повышаю вероятность развода и у всех своих знакомых.
      Это не мои домыслы, это научно доказано.
      Так что желаю нам всем думать не только о себе, но хоть изредка и о том какое влияние мы оказываем на людей, и что приносим с собой и своими поступками в этот мир.



      Удалить
  2. Наталия Серикова4 февраля 2013 г., 16:35

    Глубокие замечания автора приглашают к размышлению не только о причинах разводов и их последствиях для семьи, но и для общества в целом. Следуя своим эгоистическим устремлениям, мы попросту не понимаем, что вносим искажения и дисгармонию в мир. Мы не можем представить себе, что разговор на повышенных тонах с мужем в собственной кухне, может стать причиной будущей трагедии, произошедшей с людьми, не связанными с нами не только родственными, но даже и культурными связями. Мы много не знаем о мире, в котором живем, но это не освобождает нас от ответственности перед ним, а напротив, пробуждает к познанию его законов и к бережному отношению друг к другу. Эта точка зрения автора кажется неожиданной, но абсолютно справедливой.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. «Мы много не знаем о мире, в котором живем, но это не освобождает нас от ответственности…»
      Так оно и есть!

      Наташа, спасибо за ваш комментарий и за то, что поделились с нами своими выводами на основе прочитанного.

      Надеюсь, мы вскоре начнем ощущать те самые законы нашего глобального мира, в котором мы живем, и это заставит нас многое переоценить и изменится к лучшему.

      Удалить
  3. Данная тема, наверно, близка каждой семейной паре. Согласна с каждым словом, написанным здесь всеми вами, т.к. прожила и пережила схожие выяснения и до их пор продолжаю находиться в бесконечном поиске истины в вопросе взаимоотношений с мужем, детьми, обществом... Мы с мужем в браке почти 8 лет и за это время много чего накопилось. И список взаимных претензий, как писала выше Маша, можно составить достаточно внушительный. Но все чаще начинаю приходить к выводу, что каждая моя мысль, мой поступок сказывается на окружающих меня людях и не только. У меня недавно развелись друзья. Это событие повлияло на всех нас, разбило какую-то частичку нашей общей души, которую уже не склеить. Сложно в порыве чувств, накопленной обиды думать о других.
    Спасибо за эту статью! Уверена, что она поможет не совершить ошибку, натолкнет на мысль о "наложении гипса" на отношения с мужем или женой, чтобы оздоровить и укрепить их, ради нас самих, ради наших деток, ради всего мира, частью которого все мы являемся. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. «Все чаще начинаю приходить к выводу, что каждая моя мысль, мой поступок сказывается на окружающих меня людях и не только…»
      Надя, это здорово, что ты это чувствуешь.
      Не так давно я и сама жила по принципу: Моя жизнь моё дело, не суйте нос!
      Но, к сожалению, или к счастью все не так-то просто, и жизнь показала мне, что все мы взаимосвязаны. Да, да и наши поступки, и наши мысли все имеет значения, и не только для нас самих. Думаю это отдельная тема для нового поста :)

      Удалить
  4. В книжках написано, что вначале был всего один муж и одна жена. И разводиться им некуда было, кроме как посидеть, подуться друг на друга в разных районах райского сада. А потом откуда не возьмись, столько людей появилось зачем-то. Может быть затем, чтобы этот один муж и жена, которые живут в нас испокон веку внутри, в глубине души, запутались, искусились, соблазнились, что где-то может быть партнер получше, поудобнее, полюбвеобильнее? Потом люди себе придумали идолов, многобожие, если мужьев может быть много, почему бы не придумать и богов себе целую роту? А теперь мучаются и не знают куда их девать, все это разнообразие, в котором счастья все равно нет, если приглядеться. Но зачем-то оно нам дано?
    Мне кажется, проблема не в том, разводиться или нет, можно жениться и разводиться десятки раз, можно делать все что угодно в этой жизни, лучше делать, идти, искать, чем сидеть и страдать от пустоты вдвоем, поддерживая искусственно видимость жизни в засохшем дереве или камне. Мои родители жили как кошка с собакой, и я смотрела на их отношения, которые ломали меня и лишили желания иметь свою семью. Я жалела, что они не развелись, потому что если ребенок чувствительный, для него ад видеть вечно конфликтующих родителей, лучше вообще никаких. Когда мать мне сейчас говорит о том, как много они для меня сделали, что мне повезло гораздо больше, чем тем, кто в дет. доме вырос, я сжимаю зубы, чтоб не ответить, что детдом был бы для меня большим счастьем, чем сытая «благополучная» жизнь в полной семье, где родители открыто ненавидят друг друга. Какая мне разница, родной папа/мама или чужой, были бы отношения добрые, способность это добро и любовь в семье детям передать, а не растить ещё новые поколения инвалидов своими экспериментами друг на друге.
    Если цель есть научиться нормальным отношениям, это другое, тогда можно терпеть, если эта цель обоюдная в семье, она рано или поздно реализуется. И по трудам будет и награда, даже если очень несовместимые попались. Но если оба этого хотят. И тут уже, наверное, от женщины зависит, чтобы муж захотел учиться.

    ОтветитьУдалить
  5. Этот комментарий был удален администратором блога.

    ОтветитьУдалить