понедельник, 16 мая 2016 г.

Муж хочет уйти! Что делать?

Женщины часто пишут мне, задают вопросы, делятся перреживаниями и просят совета.

Поскольку мои советы могут оказаться актуальными, нужными и полезными для многих, то иногда с согласия тех самых женщин, и разумеется, анонимно я публикую нашу переписку.


*Имена, заменены многоточием и некоторые нюансы упущенны для соблюдения анонимности.

Продолжаем рубрику - "Вопрос ответ"
Речь пойдет о том, что делать, когда муж хочет уйти?



Вопрос

Здравствуйте Маша!

Большое спасибо за тренинг и за статьи! Читаю и вдохновляюсь! Вы не по годам мудрая женщина, я в восхищении от Вашего позитивного настроя и манеры общаться.
Я бы хотела написать свою историю, т.к. ситуация у меня совсем плохая и очень нужен совет, хотя тяжело открываться незнакомому человеку, но очень надеюсь на Ваш взгляд со стороны. 
Отношения с мужем изначально были неправильными. Он страдал от разрыва со своей бывшей девушкой, я долго была одна и какое-то время мы утешали друг друга, считая, что между нами возникла любовь. Спустя время чувства поостыли и он понял, что я не та девушка, которая ему нужна. Он хотел расстаться, но случилось так, что я забеременела. Это была абсолютная неожиданность, для него очень неприятная. Он настаивал на аборте, каждый день из-за этого скандалы, я же приняла решение оставить ребенка. Во-первых, потому что любила его, и хотела от него ребенка, несмотря на то, что ощущала его отношение ко мне, но думала, что со временем это измениться. В итоге он сдался и остался со мной. Всю беременность мы жили, как соседи, я его не трогала, ничего от него не ждала, он ждал больше от себя наверно, сможет ли он жить со мной. В конце беременности мы даже расписались, а после родов жизнь поменялась. 
О таком муже и отце не приходилось даже мечтать! Он был очень заботливый, помогал с ребенком, заботился обо мне, мне не верилось. Вместе с тем, у меня появилась огромная обида на него, что не любил меня, не хотел быть со мной, что не было свадьбы, я так и не одела белое платье, мечта моей жизни. И настолько сильной была обида, что я не замечала все хорошее, что он делал для меня и сына, постепенно я его пилила, задевала, укоряла, отказывала в сексе либо неучастливо им занималась, короче вместо того, чтобы радоваться новым отношениям, я их методично губила. Так продолжалось довольно долгое время, он все терпел, главным образом из-за ребенка, он его обожает больше жизни, они лучшие друзья, и сын папу любит больше всех! Вместе мы уже 4 года, 2 из которых живем в созданном нами же аду. Несколько раз думали расходиться, но он не делал это из-за ребенка, а я из-за того, что страшно остаться одной. Недавно у нас состоялся откровенный разговор, где он сказал, что не любит меня, не видит со мной будущего, не рассматривает дальнейшей жизни со мной, живет только из-за сына. У него появилась возможность уехать жить в другую страну, сейчас он усиленно учит иностранный язык, как только выучит, он рассчитывает, что за пол-года максимум за год, он уедет. С ребенком связь прерывать не хочет, со мной наши отношения даже обсуждать не хочет. На данный момент он видит 2 варианта, либо сейчас разъезжаться и он будет периодически навещать сына, либо остаться с нами жить до его отъезда, но жить, конечно, только как соседи. Я полностью осознаю свою неправоту перед ним и свое отвратительное поведение, хотя оправдываю это тем, что он так меня и не любил, хоть и старался, возможно, если бы я поддержала его, у нас что-то и могло бы получиться. Теперь перед реальной угрозой расставания я многое осознала, поняла и очень хочу исправиться. Но во-первых, не уверена в своих силах, не знаю что делать, как себя вести, чтобы не усугублять положение, и во-вторых слишком мало времени, чтобы что-то изменить. Мы очень мало общаемся в принципе, у нас не развито общение, мне с ним тяжело, он по характеру очень категоричный человек и в любых спорах я всегда проигрываю, поэтому даже их стараюсь не затевать, а держу все в себе. 
Я очень хочу наладить отношения, несмотря на то, что они у нас изначально плохие, я продолжаю надеяться ,что все измениться. Очень не хочу разводиться, я люблю его, хоть и вела себя с ним некрасиво. Как быть, что делать, можно ли вообще что-то исправить? Что конкретно я могу предпринять, чтобы спасти отношения и семью? Любые попытки наладить с ним контакт его только раздражают, он для себя поставил точку и не желает со мной никаких отношений, но готов жить вместе пока не достигнет своих целей. Может быть со стороны Вы можете что-то посоветовать, буду очень признательна.

Ответ

Добрый день… я ценю вашу искренность и доверие ко мне.
Ваша ситуация, конечно, не простая.
Вопросы, которые вы должны себе задать, это:
-хочу ли я спасти свой брак?
- что я готова ради этого сделать?
- почему я хочу быть замужем за этим мужчиной?
Попробуйте найти истинный ответ. К примеру, я хочу спасти брак оттого, что он мне дорог или оттого, что боюсь остаться одна с ребенком? Чем Вы мотивируетесь? Положительные эмоции или же страхи?
Если вы решительно настроились спасать свой брак, то обязательно сфокусируйте внимание не на страхах, не на отрицательных эмоциях, а на чем - то положительном.
Я хочу спасти этот брак, потому что…(мне дорог этот человек, потому что мне хочется быть рядом с ним, потому что он отличный отец и т.д…)
В любом случае, если Вы решили спасти свой брак, напишите себе, почему и для чего Вам это нужно и что вы готовы ради этого сделать.
Еще полезно было бы проверить, какие ассоциации и мысли у вас связаны с замужеством.
Весьма вероятно, что в вашем подсознании заложены разные формулировки из детства, которые вы тащите с собой по жизни и не позволяете себе быть счастливой в браке.
Так же в Вашем случае очень важны упражнения на «отпущение обид».
Это вещи, с которыми можно и нужно работать.
В качестве первой скорой помощи посоветую Вам следующее упражнение:
Каждый день перед сном представляйте в своем воображении Ваш «идеальный брак», каким бы вы хотели его видеть? Что бы происходило между Вами? Как бы Вы себя при этом ощущали? Каким бы образом Ваш муж относился к Вам? Какие чувства Вы бы к нему испытывали в ответ? Прочувствуйте это в вашем воображении. Попробуйте прочувствовать все детали Вашего идеального брака до самых мелочей. Дайте названия этому состоянию. Повторяйте это упражнение как можно чаще и каждый раз, когда видите Вашего мужа, вспоминайте то название, которое вы дали Вашим чувствам в состоянии Вашего визуализированного идеального брака.

Выполняя это упражнение, Вы естественным образом начнете общаться с мужем с любовью, теплом, заботой. Поначалу для него будет казаться странным Ваше новое состояние, но вскоре он полностью пересмотрит свое отношение к Вам, и в нем проснутся те чувства, которые Вы в нем сами и создадите таким образом.
Прочитав Ваше письмо, я почувствовала Вашу боль, и вместе с этим я почувствовала Ваше желание все исправить и спасти Ваши отношения с мужем.

Ваша главная задача - быть довольной жизнью и каким-то образом связывать это с ним, тогда рядом с Вами он будет чувствовать себя хорошо. Ничего не ранит мужчину сильнее, чем женщина, которую у него никак не получается удовлетворить по жизни. Его это просто губит. И наоборот, ничто не делает мужчину сильнее, чем женщина, которая им довольна и благодаря ему счастлива.

Пожалуйста, ....., пишите мне дополнительные вопросы, пишите также о дальнейшем развитии событий, о том, какие результаты дали упражнения.

Маша Натан


 Ответ на ответ

Маша, большое спасибо за ответ и за советы! Я так рада, что наткнулась на Ваш сайт и познакомилась с Вами!  Если честно, неловко от того, что загрузила своими проблемами, но посмотрев Ваши записи и почитав статьи, мне показалось, что Вы именно тот человек, который может дать дельный совет.
Разложили все по полочкам и проще стало решать, как поступать дальше. 
Ваша идея первой скорой помощи - это реально отличный совет! Маша, еще раз спасибо большое, что откликнулись, мне не с кем делиться своими проблемами, а Вы мне действительно очень помогли, дали толчок вперед! Буду стараться и надеюсь, все получится! 


P.S

Если статья оказалась для Вас полезной, поделитесь ею!
Если у Вас есть ко мне вопрос, буду рада Вам помочь.
Пишите мне – masha.nathan@gmail.com
Можно также получить бесплатную консультацию по скайпу.


Рассылка «Я Мама»!

Подписывайтесь и получайте новости, эксклюзивные предложения и видео материалы.

6 комментариев:

  1. Внимательно прочитала историю. И выход я вижу только один - отпускать и не портить друг другу жизнь. Так будет лучше и для самой героини, и для ее ребенка.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, конечно, отпустить или уйти самой это всегда самый легкий, простой и весьма заманчивый вариант. Гордость все же! Нас же учили быть гордыми! Но в жизни не все так просто как в мыльных операх, особенно когда есть дети и хочется, чтобы у них был родной отец.
      Даже когда все кажется безнадежным, при желании многого можно добиться и многое можно спасти. Очень рекомендую посмотреть фильм «Огнеупорный».
      Мы, к сожалению, живем в такие времена, когда что-то ломается, мы не чиним - мы тут же покупаем новое. В этом то и проблема. А жаль.
      И пусть даже после многих усилий со стороны жены, муж все равно уйдет, но она будет знать, что свои 100% она сделала и ей не о чем извинятся перед детьми.

      Удалить
  2. Если муж хочет уйти, пусть уходит! Насильно мил не будешь.

    ОтветитьУдалить
  3. Маша, какие глубокие советы ты смогла дать этой женщине. Надеюсь очень, что у неё всё будет хорошо. Мне кажется, что если мужчина заметит перемены в ней, то вероятность того, что чувства вспыхнут снова, очень высока. Тем более, есть общий ребёнок, которого мужчин действительно любит. И мне кажется, мужчина не может любить ребёнка от нелюбимой женщины. Просто, возможно, он сам не осознаёт, что любит жену. Возможно, что уже нет той былой страсти влюблённых, но любовь есть, просто она другая. Очень на это надеюсь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Элина, спасибо за Ваш комментарий.
      Абсолютно согласна с Вами, что надо различать страсть влюбленных и любовь.
      Часто когда страсть угасает, кажется, что прошла любовь.
      Но страсть это не любовь. Любовь приходит со временем и ее надо выстраивать, прикладывая для этого усилия над собой. Страсть же приходит сама и довольно внезапно, зато так же резко и угасает. Не надо путать любовь и страсть. Это разные вещи.

      Удалить
    2. Элина, спасибо за Ваш комментарий.
      Абсолютно согласна с Вами, что надо различать страсть влюбленных и любовь.
      Часто когда страсть угасает, кажется, что прошла любовь.
      Но страсть это не любовь. Любовь приходит со временем и ее надо выстраивать, прикладывая для этого усилия над собой. Страсть же приходит сама и довольно внезапно, зато так же резко и угасает. Не надо путать любовь и страсть. Это разные вещи.

      Удалить